1、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
2、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
3、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
4、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
5、遇见喜欢的,就得主动犯个贱。
6、我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”。
7、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
8、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
9、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
10、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。
11、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
12、你有一颗减肥的心,奈却何不了有一张吃货的嘴。
13、以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你。
14、门门功课亮红灯,照亮我的前程。
15、做梦梦见吃面条,早上醒来发现鞋带没了,郁闷!
16、为什么穿山甲要一直挖地,因为它在找穿山乙。
17、顾客就是个屁,放一放就顺气。
18、读了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
19、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
20、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。
21、胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。
22、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
23、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
24、还没来得及表白,愚人节就过去了。
25、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。
26、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
27、天大地大,房子就是不降价。
28、即使再伤心,也要微笑的说一句,你大爷的。
29、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。
30、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
31、爱情就是我不嫌你装,你别嫌我脏。
32、钱不是问题,问题是没钱!
33、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
34、我想早恋,但是已经晚了。
35、喂,老板,来瓶年的王老吉!
36、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
37、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
38、要想皮肤好,天天烹炸炒。
39、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了
40、天塌下来你顶着,我垫着!
41、对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺蜜那个***竟然又瘦了。
42、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!
43、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
44、小样,长得挺暧昧的,就是身材有点颓废。
45、“特别能吃苦”这个字,我想了想,我只做到了前四个。
46、你的丑和你的脸没有关系。
47、小怪兽端着一把冲锋枪,试图打倒开着大炮的凹凸曼。
48、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
49、废话是人际关系的第一句。
50、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
51、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
52、老婆持家太苦太累,所以老婆只一个是不够的!
53、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。
54、自打我变成了一叠屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
55、长得真有创意,活得真有勇气!
56、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。
57、你给我匀点肉,别总没事偷着胖。
58、爷爷都是从孙子走过来的。
59、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的
60、请问一下,你的棺材是翻盖还是滑盖。
61、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
62、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
63、愚者坐以待毙,智者坐以待币。
64、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
65、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。
66、生,容易。活,容易。生活不容易。
67、有的人你和他客气,他就拿你当垃圾。
68、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
69、与狼共舞的羊们,别忘了自己的身份。
70、有钱男子汉,没钱汉子难。
71、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
72、等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。
73、别和我聊人生,和我聊生人吧!
74、因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。
75、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
76、曹操得不了天下,因为他太爱骂街。
77、上课的区别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量
78、禽兽,放开那女孩让我先来!
79、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
80、美国超人,不如我国悟空。
81、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
82、混吃的人往往都比较长寿。
83、过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。
84、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
85、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身
86、不是每句对不起,都能换来没关系。
87、看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲。
88、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
89、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。
90、每次想找个人陪的时候,就发现有的人不能找,有的人不该找,还有的人找不到。
91、生活就像大便干燥,你使点劲,过后就舒服了。
92、怀孕少女的心理活动“我妈会杀了我的!”胎儿的心理活动“我妈会杀了我的!”
93、你是什么座(做)的,我是肉做的 。
94、成功三要素:1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?
95、所谓完美的婚姻就是男人完了,女人美了。
96、同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!
97、男人要有女人缘,低三下四多挣钱。
98、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
99、戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
100、开车无难事,只怕有新人。
101、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
102、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!
103、因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。
104、所谓价值观不同就是给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。
105、山不能容二虎,除非一公和一母。
106、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。
107、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
108、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
109、经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!!
110、我从不说谎,除啦这句话以外。
111、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
112、你知道我长得像谁吗?葛优的头发,梁天的眼,成龙的鼻子,舒淇的嘴。
113、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
114、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。